Plus fort que Chuck Norris...

Voici son cousin, Frem Norris, plus connu sous le nom de "Maître Frem".

Maître Frem a une nouvelle fois atteint l'attaque ultime ce week-end.

Lorsque Maître Frem part en attaque, il a les oreilles qui se bouchent.
A cause de l'altitude.

Lorsque Maître Frem quitte une ville après un tournoi, les dentistes triplent leur chiffre d'affaire dans la semaine.

Lorsqu'il jouait en poussin, l'entraîneur montait le filet à 2m43 pour lui. Et surtout pour les autres.

Les ballons détestent Maître Frem. Un jour, un Molten s'est fait passer pour un Kipsta pour ne pas être choisi par Maître Frem.

Jésus Christ est né en 1978 avant Maître Frem.

Un jour, Jamel Debouzze a voulu contrer Maître Frem. Le pauvre.

A l'origine, le volley-ball devait s'appeler le Frem-ball. Mais les directeurs marketing ont dit que "volley-ball" c'était plus parlant.

Maître Frem n'a plus le droit de faire des "plafonds" dans les gymnases, à cause des frais de réparation. Pour le toit ET le taraflex.

Du coup, Maître Frem a voulu faire un "plafond" au green d'Auxerre. Hubble vient de photographier le ballon.

 Sais-tu pourquoi Maître Frem attaque du bras droit? Car il est gaucher. En procédant ainsi, il épargne des vies humaines.

Maître Frem méprise les grandes équipes. C'est pour ça qu'il joue à l'ASMA. Il pourrait jouer à Aillant tu me diras, mais faut pas déconner quand même.

Brésil, Cuba, USA... Les meilleures équipes de volley sont loin de la France, loin de Maître Frem. Histoire de ne pas avoir à le croiser sur un terrain.

Parfois, si on regarde bien les images au ralenti, le nez de ses adversaires saigne AVANT que son ballon ne les atteigne.

N'oubliez pas d'ajouter vos "Maître Fremiades" en commentaire (ci-dessous)!

Quand il m'en vient une je l'ajoute à cet article.