Victoire! Victoire! Victoire!

J'en ai encore les larmes aux yeux. Que ce fut beau, épique, digne des plus belles productions hollywoodiennes!

Pendant un instant je crois que même la terre s'est arrêtée de tourner pour contempler l'événement :

L'équipe 2 a gagné un match.

A l'heure où j'écris ces lignes les experts de la Nasa et du FBI sont  en train de chercher à expliquer le phénomène : éruptions solaires? Mafia russe? qui est responsable? Du coup on cherche à gagner du temps et on n'informe pas la population (je ne sais pas si vous avez remarqué : pas une ligne nulle part, que ce soit dans le Nouvel Obs, le Figaro, ou L'Equipe : silence radio! On nous cache la vérité).

Pourtant la vérité est là, en images. Résumons : ça partait pourtant mal pour les deuxiens, vu que Mike avait un trou dans le bide, Jeff était encore en déplacement, et Raoul avait piscine. Au dernier moment Colt Seavers (Finger) avait pu se libérer d'un tournage, du coup ils étaient 7 guerriers à se présenter au "Rive Droite", dont 2 guest stars :

1. Martial, venu pour leur enseigner l'Art du Haka :

2. Riri, venu pour leur apprendre à compter :

Forts de ce renfort (style élégant n'est-ce pas?), voilà nos "2" qui attaquent le match concentrés et efficaces. Vous n'avez qu'à voir les temps morts : pas un qui part en capoeira, qui va s'accrocher à un panier de basket (hauteur benjamin), qui part anodinement aux toilettes soulager une prostate précoce ou une tourista tardive, bref des temps mort sérieux, admirez :

Non attend coco, y'a un truc qui cloche, c'est louche. Tu peux faire un zoom arrière sur la dernière, pour voir? J'ai un doute.

Ah, j'aime mieux ça. En effet ça ne ressemblait vraiment pas à un temps de mort deuxien. Tout ça sous la houlette de Cap'taine Mamuth.

Quel professionalisme, quelle autorité. Là, vous le voyez qui signifie à Martial qu'il joue comme un nain et qu'au prochain set il sort :

Martial, comme vous le voyez, est en train de lui proposer de lui foutre un smash dans la gueule pour lui prouver le contraire. Finalement c'est Finger qui est sorti, je sais pas pourquoi. On le voit ici en présence de Mike et Nat', venus pour voir où va "leur" argent :

Comme les représentants des sponsors étaient là, Loïc s'est sorti les doigts et est passé pour l'homme du match, la clé de voute, le scorer du club. Par exemple au service, voici (vu de côté) ce que voyaient les adversaires juste avant de perdre un avant-bras ou une tête :

Non content de démembrer honteusement ses adversaires au service, le guerrier breton s'est démené en attaque. On le voit ici sur Eurosport :

Et sur Orange Sport :

N'oublions pas, dans ce résumé complètement incomplet mais qui se doit avant tout de coller à mes photos, de saluer la présence de Martial qui a su apporter sa "papatte" à ce match :

Mais le plus incroyable restait à venir. Non seulement les capitaines ont dû signer une feuille de match marquée "vainqueur : Aillant 2" (ils avaient peur de signer un faux), mais voici ce qui leur a été donné à voir au pot :

Oui vous avez bien vu. Amazing isn't it?

Petit diaporama pour finir :

Bientôt les vidéos.

Si Youtube ne refuse pas les vidéos
sous prétexte qu'elles seraient truquées...